长期抱怨对亲密关系的危害巨大。

Kelly教授1979年的论文表明，抱怨是影响亲密关系的第三大杀手。慢性抱怨者很可能会在不断地抱怨中失去伴侣的信任和耐心。

相关研究还发现，一个人如果长期处于抱怨带来的焦虑或压力之下，他大脑中的海马区中的神经将会受损，而这块区域正是负责问题解决和认知功能的。因此，人抱怨多了，记忆力和随机应变的能力都会有所下降。

除此之外，抱怨还会释放一种叫做皮质醇的压力荷尔蒙，这种荷尔蒙有可能抬高血糖指数，增加患心血管疾病的风险。

更可怕的是，对大脑的损害同样作用于接受抱怨的人身上，斯坦福学校的Sapolsky教授做的研究表明，一个人在听完30分钟的抱怨后，不管这种抱怨来自真人还是电视，他们的大脑都会受到物理损伤。

不过令人痛心的是，即便知道抱怨能够给人的健康、大脑功能以及亲密关系带来如此巨大的危害，一个慢性抱怨者可能也很难做到停止抱怨。

与一个慢性抱怨者的对话模式是这样的。

首先，你说出了一个问题。

然后，对方建议你该如何如何解决。

这时你会说：“是的，但是……所以我不可能这么解决它。”

这些但是的理由可能包括很多:

“我没有时间只能做到这样了；她就是那样的人没办法改变的；我试过很多次了真的没用了；你怎么总是为对方说话啊不考虑我的立场……”

心理学家 Eric Berne 把它叫做“是的，但是”情景，“慢性抱怨者”就经常在生活中制造这种情景。

如果你是慢性抱怨者，你通常会忽视对方给出的建议，不管别人怎么给建议，你都是不听的。你会向好心的建议提供者解释为什么这件事情不可能做到，顺势抱怨一下他们为什么不懂你的处境艰难。

你会日复一日地抱怨相同的问题，也许跟一个人抱怨完之后，再换下一个人抱怨。

因为你之所以抱怨，根本就不想让问题得到解决。

你不是想得到什么解决建议，而是想获得自我确认，确认自己的确遭遇不公，确认自己无法改变这一切，确定你在所有发生的事情当中，是没有错的那一个。

你拒绝帮助。因为如果听取了其他人的建议，你就可能失去这样一种“受害者”的身份认同，从而丧失了人们的同情和关注。

比起承担改变带来的风险和不适，抱怨着享受善意的洗礼，的确简单多了啊。

面对（像我）这样的慢性抱怨者，心理咨询师 Guy Winch 提出了两个小建议，在这里分享给接收抱怨的你们（辛苦了）：

（1）千万不要说“事情没有那么糟糕”

“什么，你说我反应过度？我有半分之两百的理由这么说。” 我还会免费附赠10个无法辩驳的抱怨给你。你只有告诉我，的确，王八蛋，他们怎么能这样对我，我才有可能心满意足。

（2）走心啊老铁

真诚地表达同情，一定要真诚，如果我从你眼光中看到了真诚的理解和同情，就够了，除此之外，什么都不需要。

一项大学研究指出，75%的抱怨是非工具型的。换句话说，人们并不想通过抱怨解决什么问题，而是自然而然地让抱怨发生而已。

作为一个理性之人，我想知道这种行为到底有没有实际意义，于是我找到了心理学家早在1996年就建立的抱怨模型，它解释了人们抱怨时可能经历的一个决策过程。

研究者发现，抱怨者做的第一步是把注意力放在自我身上；其次，他发现了自我期望和现实之间的差异，因此感受到了不满。这个时候，他会开始一个重要的决策过程，即对抱怨功效的评估。如果他认为抱怨能够带来高收益的话，他就会开始抱怨，反之，他们则不会抱怨。

这就不难解释，为什么那些自我专注型的人的抱怨阈值会低于常人，因为他们的大脑更容易启动抱怨这一程序，专注，然后才是发现差异和不满。神经质的人也更容易抱怨，因为他们更倾向于专注于自身的错误和不足，所以可能会更频繁地对自己产生不满。

令人惊讶的是，社交焦虑的人会在公共场合减少抱怨，因为他们认为这将有损他们的社交形象。然而，这种压抑不满的行为却有可能引发他们事后与熟人之间的抱怨。

有人可能会问，当人们需要决策抱怨的收益时，他们在考虑的是什么？

抱怨到底能为人带来什么好处呢？

抱怨的确能够为你带来一定程度上的好处，我把其中最重要的好处包括以下三种。

（1）精神发泄

这里用弗洛伊德的一句话解释：

“未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”

有时候，如果内心的情绪没有被及时表达出来，人们有可能会压抑这一情绪，反复沉浸在这一情绪中，从而导致更大的破坏，抱怨，在某种情况下可以成为情绪的一种宣泄方式。

（2）自我表现

人们会通过抱怨来对自己进行印象管理。

三个同事一起吃饭的时候，如果其中两个在抱怨老板，你不加入其中，会显得非常不合群。

还有，如果你身处一个二流餐厅，抱怨一个菜的材料用得不对能够极大地显示自己的逼格。

第三种印象管理的情形是在自己尝到了甜头的时候。你很可能会对没能幸运吃上海鲜大餐的朋友抱怨说“☀了犬了，今天的小龙虾聚餐太没意思了，一下子就抢没了。”以此来避免对方与你产生隔阂。

（3）当抱怨有助于解决问题时，抱怨是有益的

当抱怨直指当事人，并有助于问题的解决时，人们会倾向于把抱怨大声出来。

例如你在工作的时候发现同事做的内容不够靠谱，而如果同事正好是开放性较强的人，面对面的抱怨和建议则能够促进事情像好的方向发展。

研究发现，人一天的平均抱怨次数多大15 - 30次，然而大多数情况下，他们根本都不会意识到自己在抱怨。

很多人在抱怨的时候太过无意识，以至于忘了去判断，自己抱怨所获得的收益是否会大于抱怨带来的危害。

是的，抱怨不论是对内在的抒发，对社交的管理，还是在对问题的解决都可能拥有良好的促进作用，在抱怨之前，愿你能够平衡抱怨带来的危害和益处，避免无意识地伤人，也伤己。

作为一名深受抱怨之害的晚期患者，怎么做才能避免同样的抱怨不停地危害我们的生活？

（1）制作清单

察觉自己的抱怨，做一个抱怨清单。

你一天要抱怨多少次？

这种抱怨是为了发泄一时的情绪，还是混杂着受伤、愤怒、恐惧和对别人认可的需要？

如果是的话，能否在根本上去思考这个问题？

（2）评估

现在你知道了抱怨的目的，是时候开始评估了。

这次抱怨能够有效地解决你的问题吗？

而它又会给你自己的大脑，身体，以及被抱怨的人造成怎样的伤害？

付出和得到的比例是否能让你满意？

（3）改变？

除了抱怨，问问你自己，为什么你现在是在抱怨，而不是在改变？

你是缺乏支持？勇气？经济条件还是技能储备？

现在有没有更值得的做法？

你愿意去直面你抱怨的对象，去尝试一下解决这个现实问题吗？

2006年，美国心灵导师威尔·鲍温开启了一场风靡全球的“反抱怨行动”，参加行动的人，通过转换左右手上的紫色手环，来增加自己对抱怨的觉察。

直至现在，全球至少180个国家的1100万名抱怨者都戴上了这个手环。只要他们能坚持21天不抱怨，这个行动就成功了。

你现在就可以加入我，成为一名反对“无意识抱怨”的勇者。

基于现实，我会对这个行动做两个小改动。

1. 不一定要紫色的手环，只要是黑色的信物即可，一块手表、智能手环、一枚戒指、一只橡皮筋都可以。

2. 当你经过理性评估，做出建设性的有用抱怨时，不需要转换它的位置，只有当你做出一个未经思考或者危害大于收益的抱怨行为时，你才需要转换信物在左右手的位置。

那么，现在就开始。在自己的左手上戴一只信物，每当你“没有评估地”开始无意识抱怨的时候，你就把信物换到右手上，当你再次抱怨的时候，再从右手换到左手上，而你的坚持天数，也在转换那一刹那清零。

如果你能连续21天不更换这个信物，你就在这场行动中胜出了。

准备加入这场行动的你，请在【留言区】写下你想要停止抱怨的理由，我们为你，记录下这一份决心。

我相信，我们能够从改变意识开始，改变我们的生活。

最后想把 Eckhart Tolle 对抱怨的理解分享给你：

抱怨的本质是对当下的不接纳。

所有的抱怨都蕴含一种负能量。

当你抱怨的时候，你也把自己变成了一个受害者。

改变现状吧。

如果有必要的话，说出你的不满，

要么离开这个地方，要么，去尝试着接纳这一切。