当我定下这个题目的时候。我已经做好了被唾沫淹死的准备。但是，且慢！在你吐唾沫之前请想一下，我为什么要吐？目前我的状态是怎样的？我是不是在担心着什么？

其实，从字面意义上来说。“出轨”，不过是出离了原来的轨道。但是，不知从何时起，“出轨”已经成了对婚姻的背叛的代名词了。

所以，我们还是先从婚姻中的“出轨”来聊一聊。

第一次让我觉得“出轨”是婚姻保鲜剂的，是一对70多岁的老夫妇。这对老夫妇一看就是那种体面、有地位、有教养的人。他们之所以来咨询，是因为这位70多岁的老先生在探望老朋友的归途中，偷偷去找了“小姐”，而且被老太太跟踪给查了出来。

老先生悄悄地跟我说：“曹老师，我告诉你呀，我发现我每次找过小姐之后，反而对老婆更有感觉，我想不通这是为什么？”

当时，我也没有太想明白这是为什么？然后老先生又自己分析说，可能是因为自己在外面找了“小姐”，对老婆感到内疚吧？所以回家后才会对老婆更好。

看得出来，这位先生其实是很爱他的老婆的，而且那位女士也是很爱她的老公的。但那位老太太是一位非常强势的女士。而那位老先生对老婆的态度，用唯唯诺诺四个字一点也不过分。所以，当时我的感觉是，这位老先生通过找小姐的方法（这应该是他“对付”老婆的一个非常极端的方法），让自己压抑的部分得到了充分的宣泄。所以这时他会有激情，也才会觉得对老婆更有感觉。

在这个案例中，这对夫妇原来表面上是按照老太太制定的轨道行进的，当老先生被压抑得受不了的时候，他就出离了原来的轨道。但是，他其实并想完全脱离原来的轨道，只是想偶尔离开固有轨道溜个小号，没想到被老太太给抓住了。这样，他们的婚姻就不得不完全离开原来的轨道，转到一个新的轨道上运行了。

第二次让我有这种感觉的，是一位65岁的女士。她因为丈夫“出轨”，自己已经离家出走了。第一次来咨询的时候，她带了厚厚一摞子照片，要给我看，说是她丈夫“出轨”的证据。我婉拒了，首先，我觉得心理咨询，我们只能去改变自己，而无法去改变别人，所以无论她老公做了什么，对我们的心理咨询并没有太大帮助；其次，这些照片对于他们家来说，应该是非常隐私的东西，将来他们两个人和好了，这位老太太将会非常后悔她给我看了这些东西。她会担心我能不能为她保密。第三，当时老太太说这些照片是她老公在歌厅与“小姐”唱歌的照片，所以，我觉得也不一定能作为她老公“出轨”的证据。再说了，我也不是法官，证据对我来说又有何用？

其实，当时我真的挺羡慕的他们的。你想呀，一位60多岁的老太太因为吃醋而离家出走，这说明他们两人的感情多好呀！后来了解到，他们是一个家族企业，她老公因为工作经常需要陪客户去唱歌。这位老太太基本在家不工作，所以对老公就有n种怀疑。

老太太来咨询的目的是想我帮他分析一下她老公究竟有没有“出轨”。我只能很抱歉的告诉她，这一点我无法帮她。我所能为她做的就是协助她找到属于自己的生活。这位老太太也是一位非常知性的女士，她非常赞同我的观点，所以，我们很快就达成了新的咨询目标。

这位女士开始改变自己，减少了对老公的关注，从而开始关注自己、打扮自己。以前，她将时间都花费在查找老公行踪、与老公吵架、后悔自己的付出、以及如何对付老公上。现在，她出去跳舞、找朋友聊天、跟朋友喝茶聊天，总而言之，她开始了一种新的生活，离开了她原来生活的轨道。

很快地，她和老公的关系发生了很大的变化。老公开始像恋爱时一样邀请她一起去父母家；一同去养生馆按摩、泡脚；当她要离开时，老公极力挽留她留下来，她也会像大姑娘一样的不答应，坚决离开，回到自己的住所。渐渐地，她对老公吸引力越来越强，两个人的感情也越来越好，通过几次的咨询，她搬回了家，再次与老公生活在一个屋檐下。

当然啦，这两个是比较特殊的事例，因为他们的年龄相对来说比较大。而这样的事件在50岁以下的人群中发生的比例其实是相当高的。

通常来说，我们都会认为被出轨方（留守方）很痛苦，很受伤害。其实，在咨询过程中，我们发现“出轨”的那一方，其实也会很纠结、很痛苦。当他们不知道如何选择的时候，我会陪着他们去回顾他们婚姻中的两个人当初是如何走到一起的。在许多对夫妻中，其实开始两个人也是非常相爱的，生活也是非常有活力的。只是时间太久了，一切都成了习惯， 再也没有新鲜感了。这时，喜欢新鲜的一方就会“出轨”。如果这个“出轨”的形式是以对家庭的背叛为代价，那么这个家庭就会出现问题。

在多少次的咨询过程中，当出轨方回忆起当初两个人的甜蜜时，我会让他们将原来的感觉与现在的感觉来做对比，他们会忽然发现说，啊！原来他们的婚姻当初也是这么甜蜜的，目前他们追求的不过是一种新鲜感。那我下一句会问的是：这种新鲜感会保持多久呢？会不会又走入你们原来的模式呢？这样的提醒也救活了很多的婚姻。其实，背叛婚姻的那个人也是很痛苦的。如果他能在目前的婚姻中能活出自己的精彩，我想谁也不愿意主动对去经历这样的痛苦。

当然，被出轨方（留守方）会更痛苦，他们感觉到被背叛、被伤害、被遗弃。他们感到伤心、委曲、愤怒，甚至憎恨，有许多人很难从这个阴影中走出来。但是，如果你的另一半“出轨”了，你可能也要好好考虑一下：我这里究竟出了什么问题？在这件事件中，我有什么责任吗？我现在是不是也应该适当改变一下我的轨道呢？事实上，绝大多数人很少去考虑这些问题（即使有人表面上也会这样说），他们会极力想把婚姻拉到原来的轨道上，不肯改变自己，不肯原谅对方。这看似是对配偶的惩罚，其实受伤害最大的仍然是自己。

从对婚姻的背叛这个层面来说的“出轨”。很多人还把它分为精神“出轨”和肉体“出轨”。肉体“出轨”还好理解，但是精神“出轨”呢？如何去判断呢？如何鉴定一方是否“出轨”了呢？如何看待对于另一方的伤害呢？我认为这种伤害程度取决于被伤害的那一方。在很多情况之下，为了保持婚姻的稳定，夫妻双方很难真正坦诚地把所有的一切都告诉对方。说实在的，如果能有异性闺蜜也许是一件幸事，当他们有不能告诉配偶的烦恼时（往往是害怕配偶承担不了压力），起码可以有一个倾诉对象。但是，这种与异性之间的交流又是心理层面的，甚至有时是心灵层面的，如何去区分这种交流是否属于“精神出轨”呢？这应该是个大难题吧？而这种区分标准恰恰决定了被出轨方的痛苦程度。

当然啦，现在我们又有了另外一条倾诉渠道——跟心理咨询师说。

当有一方“出轨”之后，这个婚姻是否能保存取决于被“出轨”的那一方。在一方“出轨”后，留守方会很痛苦，他们觉得被背叛了，这时许多人在两个选择中彷徨——痛苦地留在婚姻中，还是更痛苦的离开婚姻。如果只有两条路，其实相当于没有选择，因为只能非此即彼，而两种选择都很让人痛苦。

如果被“出轨”的那一方能够退一步想，其实或许还会有另外两条路——那就是轻松地离开这段婚姻，或不痛苦地继续留在婚姻中。

要能够选择这后两条路有一个大前提——就是重新去看待“出轨”这个事件。好好反思一下自己在这件事情中应该承担怎样的责任，而不是完全把责任推给“出轨”那一方。如果能够通过“出轨”这件事，将婚姻状态拉上一个新的台阶，也不枉费自己在这件事情中所吃的苦。

在许多时候，被“出轨”的那一方不肯原谅“出轨”的那一方，从表面上看是在处罚出轨方，其实真正被囚禁的反而是自己。特别是带着那种深深的恨而留在婚姻中，是非常可怕的。这样的婚姻仿佛是一所监狱，夫妻双方和孩子都被关在了里面。背负着这样的恨和不原谅，生活在一起生活是多么痛苦的一件事啊！

当然，离开婚姻同样是非常艰难的。特别是有了孩子、房子之后。如果婚姻解体，孩子怎么办？房子怎么办？如何去重新开始？如何去重新独自面对一切？这很些都是很大的难题。在当今社会中，有多少人因为孩子、房子、面子、票子而不得以呆在一段痛苦的婚姻中的？这些人因为害怕离开原来的轨道，而丧失了许多新的机会。

对婚姻背叛的“出轨”，不过是对当前的婚姻失望了。想从另外一个人身上获得新的刺激或者安全感。其实，时间久了，这种“出轨”仍然会失去它的作用，到那时候，背叛的人可能会再次背叛新的伴侣。最好的办法是我们自己不断主动“出轨”，让自己活得越来越精彩。那将不再依赖任何人——我们将活出自己的精彩。

其实，今天在这里说的“出轨”不单指婚姻中的背叛，而是指我们从一成不变中出离。我们从小到大，一直在别人给我们安排的轨道上生活着。很多人可能终身都不敢离开轨道半步，等到快要离开这个世界的时候，他们往往会感到心有不甘，因为他们从未为自己活过；或者是在快要离开轨道的时候，他们会感到非常的恐惧、非常害怕。退休综合征，应该就是这样的表现。

如果你不希望被“出轨”（被其它事件拖着离开原来的轨道），那么你自己不妨主动“出轨”。给婚姻、生活注入一些新的活力。当然，我们这里的“出轨”并不是指对婚姻的背叛。而是让自己做一些改变，让自己主动脱离原本的生活轨道。

例如：你原来从不打扮自己的，现在可以打扮打扮自己；

你原来从不出去旅游的，现在可以出去走走；

你原来从来不唱歌的，现在不妨去歌厅KK歌、去酒吧喝喝酒；

你原来所有事情都压在心里的，现在不妨早找人说说，即使是异性也无妨。

总而言之，你可以让对方感觉到你的变化，增强对对方的吸引力和新鲜感。甚至可以制造一点让对方嫉妒的机会。当然，这个度一定要把握好，特别是如果对方是一个比较会猜疑的人，这个度更要把握好。总而言之，就是要在原来淡而无味的婚姻里加上一点胡椒末，让它变得有味道起来，但注意，千万别太“辣”哦，别把原本太清淡的汤搞得都不能喝了，那就得不偿失了。这样，也许我们就不用经历背叛婚姻这样的出轨了。

在我的生活中，经历过好几次重大的“出轨”:

离开干部轨道，走入工人轨道；

离开国企，去外地的私营单位；

放下外贸，学习心理学；

放弃“正统”理论，先做个人成长。

我的每一次“出轨”，对于家庭来说都不亚于一场地震。但是，每次“出轨”都让我更有生命力，也让婚姻更加巩固。因为，即使老公每次对我的选择不是很理解，但是他却非常支持我。每次地震时，也意味着他要承担更大的责任，而这种责任也是婚姻的粘合剂。

不管“出轨”以何种形式出现，这个时候婚姻已经不再是死水一潭了。不管你愿意不愿意，不管你承认不承认，这时婚姻确实有了一种新鲜感。虽然这种新鲜感不见得能让双方感到舒服快乐，但是这会让原本没有生机，或者非常虚假的婚姻，走上另外一条新的轨道。如果双方能从这种“出轨”事件中，学到自己该学到的东西，那么，这个事件将是有意义的，虽然许多人很不喜欢。

当然啦，如果你们双方都非常喜欢很平静的生活，非常喜欢目前的生活状态，那也就别无事生非了。平静的生活其实是非常舒服的生活，而且应该是最理想的生活。但是，大前提是双方都要真正的很喜欢、很舒服。虚假的平静生活是最可怕的，有时表面越平静，下面的惊涛骇浪越是吓人。所以我们要去学会区分什么是真正平静的生活，什么是表面的虚假平静。