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    焦虑依恋型人格的深度剖析
    编辑:南京心理咨询 来源:www.sos900.com 发布时间:2018-06-22 15:32:37
     

    手机本来是为了方便联系、沟通感情的,但有些情侣却经常因为手机吵得不可开交。

     

    每次吵架无非是“你为什么不接我的电话?”、“为什么微信没有秒回我?”、“每次只要超过一分钟没有回微信,或者打电话是忙音,她都会立刻变得非常焦虑。”

     

    每次忙完手头工作,看到的手机短信总是:你是不是跟别的女孩在一起?在哪儿?在干什么?……连环的质问,对于女友24小时的监控是两性关系中常见的情景。尤其当双方都是焦虑型人格的时候,情况或许更糟,一方不停地追问、逼问、索要更多关心,一方回避、冷淡、拒绝交流。更多地应该做到理解与反思,沟通与商讨,尝试与改进。

     

    1.   理解与反思

     

    人格、情感模式和行为的自我调整,最重要的前提就是自我认知的反思,愤怒、焦虑或者疏离的表现,本质上是为了安抚自己避免被抛弃的恐惧。

     

    将一张纸一分为二,在左侧列举一些容易触发焦虑依恋的场景以及这些场景里当时情绪、想法和行为,然后在右侧列举理想状况下最能够安抚被抛弃恐惧的状况,然后感受一下左边的部分和右边的部分,是否真的可以联系起来吗?比如左边写的是男朋友不回短信,怀疑他和其他女孩在一起,于是打电话抱怨和争吵,这样的行为,可以让你的伴侣了解到你的担忧,能够促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗?

     

    愤怒和焦虑,往往可以在当下为自己争得更多的注意力,但是长远来说,这种强迫性的索取,并不利于双方形成亲近和敏感的回应模式,而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。

     

    2.   沟通与商讨

     

    在对自己的情况有了充分反思之后,可以和自己的伴侣进行较为深度的沟通,让他了解你的成长经历是如何影响你的依恋风格的,包括具体有哪些重要事件塑造了你当下在关系里的习惯和行为,以及当你做哪些事情的时候,是自己的愤怒、焦虑或者疏离情绪在作祟。同时也让对方知道当你做这些事情的时候,真正的内在情感是被抛弃恐惧,而不是对对方的嫌弃、不信任、或者攻击。也可以和伴侣分享当前他回应你的方式会让你有哪些感受和想法,尤其是情绪上的反应是怎样的。

     

    还需要去共同分析过去的互动当中,有哪些因素一直在阻止互相尝试新的方法,而一直都执着于某一个低效不良的模式,双方的哪些想法和认知限制了对于不同互动模式的探索。同时可以设计和约定一些特定的行为,以及出现了回应不及时的问题后可采取的最佳的修复方式。

     

    3.   尝试与改进

     

    把所有的计划和商讨付诸实践。比如以前对方不回信息,你会很焦虑并且打电话过去抱怨,那么这一次你试着打电话过去告诉对方你的焦虑情绪又产生了,对方也会改变之前敷衍的态度,并且鼓励你勇敢面对焦虑,给予你情感上的支持。这样新的互动模式,会带来新的体验和情绪反应,也会成为两个人关系改善的基石。

     

    从小的事情开始,不断创造一些独特结果,让两人在互动中有一些新的良性的体验,关系就会越走越好。另一方面,并非所有方法都一定有效或者同时照顾到双方的体验。所以不断改进和平衡也很重要,但是万变不离其宗:

     

    1.尽量让对方透过你的次生情绪和行为看到你的原生情绪,给予对方准确回应你被弃恐惧的机会。

     

    2.两人关系出现矛盾和裂痕后,要积极迅速地去修复,不要让次生情绪在关系当中有不断滋生和发酵的空间。

     

     

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