在亲密关系里，痛苦的人在努力穿上一层层漂亮的外衣，幸福的人却一次次剥开了真实的自己。

当一个人无法理解真实的自己，常常在面对他人的质疑和反对时，只能用讨好或者攻击的方式去面对。这样的方式，只是在渴望与他人建立关系连接时，表达自我一致性失败的结果。所以，很多人即使意识到自己有一些不恰当的行为，不断压抑或控制，依然无法改变自己。

每一段亲密关系都会面临特殊的挑战，但每个人可以有自己不同的选择，这些选择大致可以分为两个方向：

一是向外寻，学习好的方法和技巧，让自己变得更完美；

二是向内看，通过对自己的探索和好奇，不断去靠近并接纳不完美的自己。

这两个方向，从本质上来看没有对错。只是，当你选择第一个方向时，你所看到的最想学习的人，他们最擅长的关系技巧，却是从第二个方向里获得的。

我们时常会对亲密的人、在意的人苛刻至极，对他们有很多变态和非变态的要求，当他们做不到的时候我们就开始歇斯底里，开始愤怒、抱怨、继而冷漠、绝望。比如会要求秒回短信、随时关注自己、为自己做某件小事等。当不能满足自己某个极品的需求的时候，情绪又开始爆表。最终又陷入了：“苛刻—愤怒—自责—更苛刻—失望—绝望”的死循环，对亲密的人发火，无理的作、折磨、苛刻。

但是用愤怒和抱怨表达的结果却常常适得其反。被愤怒就像被阉割一样，会让人产生特别强的无力感，觉得做什么都是错，从而什么都不想再做，即使想去做到也会感到力不从心，让人产生特别强的淹没感。

我很需要你。这是一个事实，却又很难说出口。“需要”这个词，给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要，就意味着我比你低，我比你低岂不很危险吗？自尊心上就受不了。 有的人会觉得，如果我开口表达我的需要你才满足我，那你并不是真的想满足我，你只是出于某种义务或不耐烦而做的，索要来的就没意义了。

这是极深的恐惧感，而我们习惯面对这种恐惧感的方式就是进化，成为愤怒。 愤怒是一种保护，会让人感觉起来强大一些。能愤怒的人，都是企图用情绪来压迫对方。因此从感受上来看，愤怒是把自己抬到了比对方高的位置以自保。愤怒是防御恐惧的方式，通过反向的形式。 如果我们看到了自己或别人的愤怒，一定也同时看到了恐惧。剥开这个愤怒的外衣时候，被抛弃、被伤害的恐惧就会呈现出来。

这是很典型的投射性认同。你把自己不值得被满足的部分投射出去，当对方满足了你就小高兴下，或者自动化忽视掉。而没有被满足，也就验证了自己：看吧，我就是不值得被满足的，而完全忽视了曾经被满足过的时候，只盯着没被满足的部分，成功的让自己陷入悲伤。 投射就是你只能看到自己内心有的部分，人们内心本来就有一种对自己无能的愤怒和绝望，对于不能自我满足的愤怒，为了应对这种悲伤，就以愤怒的形式投射出去要别人来满足。

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