我们好像特别容易被过往的关系定义。尤其是当流行心理学的“砖家”们告诉我们：你跟自己父亲或者母亲的关系，你的原生家庭会“决定”长大后你的亲密关系，你在一段关系里的“模式”会延续到下一段关系里，如果你经历了几次“失败”的关系那你大概是“有问题”，你如果一直单身那你是不是在“逃避”亲密关系等等。
 

可是过往的关系到底在多大程度上能定义当下和未来我们的关系？如果一段关系可以创造一种自我认同，那么我们如何在一段糟糕的关系里，仍旧能够不被糟糕关系中的自己定义？一段良好的关系，又是怎样创造了新的自我认同和可能性呢？
 

伴侣关系中有三个主要原则：现实原则、位置原则、施与受的平衡。

1、现实原则
 

所谓现实原则就是接受对方如实如是的样子。

常见的问题是，我们常常会想像一个对方的形象，或者不断与过去的关系做比较。所以，在开始一段伴侣关系之前就要想好，对方身上有什么是我不能接受的。

男女有各自不同的方法去排斥对方，女性的天性是孕育生命，女人通常喜欢去改变别人。过去有一种讲法，说一个女人可以把男人提升到光里，但若不合她意，她则会毁掉他。而男人不尊重女人的方式是，他觉得女人始终是他一开始想像的样子。

补充说明：所谓如实接受对方，并非让你完全和他在一起忍受。而是客观地去看待。如果超越了界限，或者去接受不该接受的行为，那这是毁灭性很强的。

2、位置原则

当两个人成为伴侣关系。不论过去有过什么样的关系，这段关系是最优先的。

如果有婚外情或第三者关系，这个关系就成了三个人，而不是两个人。如果经常谈论之前的伴侣，这样的关系是让人难以忍受的。我们绝对不要做这样的事，也不要让别人问。因为旧有的关系已经不在这个位置上。
 

当我们在一段伴侣关系中，我们必须有意识地保护起我们两个人建立的这个系统。不要过多去加入别的因素。比如原生家庭因素。同样的，在伴侣关系中有孩子，孩子相对伴侣关系而言也不是最重要的。当你在伴侣关系中的时候，不要把父亲或者母亲的角色带进来。否则，伴侣关系逐渐就会不存在。包括在过去伴侣关系中所生的孩子，他们依然处于孩子的位置，不能优先与伴侣关系。
 

在亲密关系中要保持一定的隐私。并非什么都要知道，或什么都说。伊拉赫先生曾经说过，保持伴侣关系持久的重要条件是，两个人完全不同或相反。但两个人有相同的价值观，同时又会对对方的兴趣和活动保有兴趣。因为你很爱他，你发自内心地对对方喜欢的事感兴趣。如果对方有不良嗜好，则会尽力帮助他／她停止伤害自己。不会在这种时刻抛弃他／她不管。

3、施与受的平衡（这也是最重要的原则）
 

施与受的平衡不仅是指情感上的，还有智性上的。

如果我们一直付出，远远超过我们自己所能接受的，这些积怨迟早会爆发出来。若女性一直付出，那么这样的关系已经不是伴侣关系，而是母子关系。
 

施与受有个补偿原则。如果你想要的东西我无法付出，那我要如何用其他方式去补偿。对伴侣来说，很重要的一点是看清自己的施与受，并花时间两个人一起去了解关系中的施与受，以及找到补偿的方法来平衡。

在系统中，与母亲的联结如果曾经被中断，这样的关系一开始有缺失，则会造成伴侣关系的障碍。如果能与母亲拥有爱与感恩的关系，才能在伴侣关系中拥有良好的关系。

和不那么熟的人、邻居或陌生人，要放下关系就比较容易，因为这些人在你心里往往没占据那么多分量。要和关系很近的人重修旧好显然比较容易，比方说和配偶、父母、手足或好友。要和这些亲近的人彻底断绝关系恐怕相当困难，因为将你们绑在一起的回忆与情感之线比较牢固。

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