接到一个来访者电话，一直在诉说，婆婆的思想比自己落后了20年，思想观念陈旧，生活习惯不合……

等她说完，我问她，这个电话她是想要得到什么样的帮助呢？

“我想改变她的思想。”

谈何容易？

不说老一辈思想难以撼动，单单改变对方思想这件事情多么难以做到，有夫妻生活的，甚至有皮孩子的都会有很大的感受。

对他人的情绪、动机的理解源自我们的“心智理论”，可以识别出对方与自己不一致的看法和反应。遇到很多事情，都会想要通过改变对方的思想，来达到一致。对于难以说服成功的对方，甚至会攻击对方偏执不听道理等，最终使自己恼羞成怒。这个电话也是如此生气。

我没有劝她。

“世界上没有两片完全相同的叶子。”更何况拥有独立“意识”的人呢？

作为独立存在的“意识”，对于某种观点形成，很大程度上是符合自己利益是自洽的。某些改变甚至妥协也是基于这种利益驱使。

之前看到一句对于读书的解释，读书可以让你逃离原生家庭的观念桎梏。

和孩子相比，父母在智力和势力上占有优势，常常以正确为孩子好为名强迫孩子接受，然而在这背后隐藏的往往是：你必须和我一样；你必须接受我的想法和做法；你必须和我保持一致。从根本上这只是一种局限的爱，局限到不允许不同的爱的压制。

　　父母对认同的渴望投射到孩子身上，对异于自己的恐惧驱使他们把自己的感受、想法强加于人，于是，孩子复制他们的性格，承受与自我分裂的痛苦。

允许自己与别人不同，让你特立独行；允许别人与你不同，则让你海纳百川。

·确立「不需要参照」的自我价值

自我价值被早早摧毁的孩子习惯向外求索，成年后也更依赖与他人的关系来进行自我确认。这个过程中，他人就会成为一个参照系，。如果我们对自身价值是充分确定的，那就不需要通过与他人对比来显示自己的智慧，也用对他人的排斥、压制来确认自己的力量，就不会因为外界的信息而轻易惊讶、不平、愤怒。

·关注他人是否自洽，以及是否求助

我们并非要抹杀人们之间的信息与智能差异，只是，比起不由分说的碾压，不妨去观察那些与自己不同的人，试着探究只言片语背后的信息。也许你会发现，看似不合理的存在，自有其强大的理由，看似无逻辑的人，却是坚定自洽的。如果是那样，请表示钦佩，从此不劳操心（如果你也愉快自洽，也祝你不被打扰）。而如果你发现了一些困扰，而身处困扰中的人有求助意愿，不妨提供些信息给他，当然未必只能是「咨访关系」，但处于信息优势位置的人有贡献的责任，社会进步的过程就是精华信息传递的过程，而信息传递激发互动成长，这是一个非零和游戏。

·共享更多可能

贡献信息的良好方式，既不是批判式的，也不是炫耀式的，而是平和、真实、具体的呈现。改变是每个人自我驱动的结果，而呈现更多不同观念、方式，就是赋予一个人、一件事「其他可能」——永远有其他可能，是世上最大的好事。

允许他人与自己不同，于参差多态中，共享幸福的本原。

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