你想向一个人敞开自己说说心里话，却不知道从何说起，更不知道该对谁诉说。

对着亲近的人说自己的内心，那些不快乐、悲伤、难过，却得不到相应的满足感，对方安慰的很有道理，但自己却会升起一种莫名的落寞感和距离感。

为什么总不能够被很好地理解和接纳，为什么被安慰着反而会更加难过？

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其实没多大点事，你都知道该怎么做，你也知道对方很关心你，但那一刻你就是感觉不被懂得，有距离感，甚至孤独感。

很多不开心好像都在被这么安慰着：哎呀，不要不开心了，节哀顺变吧，想开点吧，不要那么想了，其实你没必要这么想了……这些安慰都是一种暴力，一种对当事人现有状态的否定。

这种否定让人很难受的。知道说的人是好心，但自己却感觉没人懂，有距离。

后来我知道了这都是不被懂得，不能走进别人心里惹的祸。

走到ta心里去，是件非常美好的事情。当你能够走进去的时候，你就懂得了他，当你懂得了他的时候，你们的关系就会微妙的亲近了起来。这是一个很棒棒哒的技能，我反正是比较受用的。一会儿会说。这个技能非常简单，简单到我觉得跟心理学没有关系。但我们还是把它归结为心理学吧。

这个状况就叫做：和另外一个人一起对自己施加暴力。因为你把这种情绪状态压下去，是对自己的一种强迫。这个技能就是一句无情的夺走了我的三观的一句话：态度大于内容。

走进别人，这个活其实很简单。专业术语叫“共情”，你只要共情就够了。共情，共的是情。即借助他人的言行，深入对方内心去体验他的情感，并传递给他你体验到了。通俗的话说就是：别只看他的言语，还要看他隐藏的情绪情感。当你看到的时候，它就开始流动了。然后你只是选择合适的方式表达给他而已：用眼睛看着他，并深情默默的一直点头“嗯嗯啊”啊，摸摸头拍拍背啊，说些“你现在是不是感动很……”的话啊，都可以。

剩下的跟你知道他所讲的故事该怎么做没有多少关系。当一个人在诉说的时候，只要他被理解，被倾听，他多半会找出自己的答案。罗杰斯创立的人本主义的核心就在于此，给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出办法来。

我也有这样的体验，当我在被倾听的时候，我能讲出很多我自己不知道的东西。比如说我的电脑，我跟它讲话，它就挂上我的名字出来一大堆道理，这些有超过60%都是我之前不曾知道的。这也是前面我们说的：当情绪情感随着语言的流动而流动了起来的时候，它就会通畅，反过来影响理性，自动化调节了认知。他的潜意识比你更知道答案。

难点就在于：你如何识别他的情绪情感。

首先你得有这个意识。你要有意识分裂出一个自我去做这件事。一个自我在听他的话，一个自我去感受他的情感。不要怕自己人格分裂，健康的人都得有这个分裂的能力，精神分裂症比我们缺的是整合的能力。其次就是把他当做你自己，如果你在他的背景里遇到这种事的时候，你会有什么感觉。注意，是如果你是他，在他的背景里遇到这种事的时候，而不是在你的背景里遇到这种事。再简单了说：就是把他当成你自己去感受，而不是把他当成另外一个人去对话。

而这取决于你是否有感受自己的能力。你是否是个能知道自己的情绪情感状态的人，还是你只有道理、应该、理性，你是否是个会压抑自己情感而只靠理性生活的人，你是否能接纳自己内心的脆弱、邪恶、不开心。你无法识别你自己没体验到过的、自己不接纳的情感。

当一个人的内心连他自己都不愿意面对，当从未被识别的情绪情感被其他人看见、被接纳的时候，那种感觉，对他来说太爽歪歪了。顿时愿意为另外一个人开一扇门。

你用什么样的倾听、理解、抱持、接纳的态度去回应他，远远重要于你回应了些什么。

当然你还得克服一个问题：就是你闭嘴少说话的时候，你得忍住自己这个好为人师的本能，少教育别人该怎么做，让他的潜意识自动告诉他，而不是你。

如果你想让别人更懂你，可以走进你，你可以做的就是：少讲故事，多谈感受。你看一个人健谈的时候，他有多少词汇在讲故事，故事里有多少词汇在描述自己的感觉，你就知道他多真实，多敞开。

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