认同“父母皆祸害”的孩子，都曾有过这样的疑问：“妈妈（爸爸）为什么如此待我？”。

他们不爱我么？

当旁人说应该原谅父母、与父母和解的时候，他们会很愤慨：“说得轻松，你知道我经历过什么？”甚至，他们会去攻击持“和解”态度的陌生人。

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边缘型人格障碍约占人群的2%-4%，边缘型人格者（达不到人格障碍，但有此种人格特质）还要更多。他们常常会这样：

A、混乱，自我知觉不稳定

由于缺乏明确的自我认知，边缘型人格者面对外部世界时就会出现混乱，反复无常。

前一分钟她还质问，“你怎么没朋友呢？”后一分钟听说你真的要去女同学家聚会时，她却破口大骂，“小贱人，整天就想着怎么撒谎和男孩子约会！”

你要苹果，她说香蕉好；你要香蕉，她又说苹果好；不做，骂；做了，还是骂。她到底想怎样？

你永远无法讨好这样的父母，因为他们自己也不确定自己想要什么。

——对子女的影响：逃避现实

由于常常处于一种不可预知的状态，子女们会在现实或心中寻找一个避难所。

一个女孩，总是在母亲大发脾气时赶紧躲进衣柜里，并告诉自己“我不在这儿”。经常给自己洗脑的结果，是她真的丧失了很多儿童时期的记忆。

成年后的子女也很容易沉浸在白日梦中，他们会把周围的情况或者别人理想化，这种理想化演变成期待完美，结果更容易失望和逃避。

B、虐待和忽视

边缘型父母情绪十分不稳定，而且很容易冲动。一件微不足道的小事，都能上升到“你死我活”，引发暴力。

而且，他们还可能有滥用药物、酗酒、赌博、滥交等情况，严重的甚至会自杀。

父母连自己都搞不定，哪有余力爱护孩子？表面的强悍之下，是内心的空虚。

——对子女的影响：创伤应激反应和慢性病

朋友很小就得了胃病，她说最害怕吃饭，因为每天只有这个时候必须和爸爸坐在一起，又无法揣测他的心情如何。

如果他心情不好，会挑她的毛病；有时候本来心情还不错，但只要不小心说错一句话，爸爸就会突然拉下脸来。

从小到大，数不清在餐桌上被骂哭过多少次；如果哭出声，还会立刻被制止，爸爸不喜欢她表达任何情绪。

她至今还清楚地记得，自己低着头、盯着眼泪一滴一滴落到碗里，很努力地把米饭全都填进嘴里的情景。

长期处于肉体或者情感虐待之下，子女们不仅容易患上和压力有关的慢性病，还有可能受创伤后应激反应障碍的困扰。

平时比较冷静的朋友在提起父亲的时候会突然失控、痛哭，尽管早已经不再和父母生活在一起，她还是能感觉到那种令人压抑的窒息感。

一个动辄就乱发脾气的父亲，却要求女儿不能表露出一丝一毫的委屈或者愤怒；女儿的感受都会被批评、无视或者否定。实际上，这个父亲只是想把自己的感受投射和转移到女儿身上，而不是接受女儿本来的样子。

C、角色颠倒

边缘型父母的内心感觉是“我很脆弱很无力，就像个小孩子”。

这可能是由于他们童年经历过创伤，想任性地再做一回孩子。他们会要求子女照顾自己，并且因为一点不如意就骂子女对他们不够好。

本该被他们照顾的孩子，只好反过来去做他们的父母。

某名人的父亲爱上了别人，母亲在女儿面前指责父亲，并常常表现出自己是多么的可怜。在这种不断的强烈暗示之下，女儿决定为妈妈出头，为此和关系不错的父亲发生激烈冲突，引起父亲对她的暴打，并彻底离开家庭。

父亲一离开，母亲又责怪女儿搞砸了一切。不久，母亲自杀了，女儿则患上了严重的精神疾病。

处理夫妻矛盾明明是母亲的责任，这个母亲却让女儿卷入其中。每个角色都有每个角色应尽的职责，颠倒的结果，只能是两败俱伤。

——对子女的影响：忽视自己

这类子女很早就学会照顾自己和他人，特别是，他们感觉对父母的债永远也还不清。

优先考虑到他人的感受，把自己放得很低；因为觉得不配得到爱，很难感到快乐和满足。

他们，是没机会做孩子的孩子。

D、边界不清

边缘型父母常常分不清自我和他人的界限，他们的自我极其需要依赖关系来界定。

为了拥有更多的关系，他们会表现出很“迷人”，无论是外面的人还是子女都很难抗拒；可一旦真的靠近，他们又很容易感觉到被拒绝和伤害。

他们太害怕被抛弃，所以非常热衷于控制，紧紧和孩子捆绑在一起。

他们干涉孩子的生活，小到穿什么衣服，大到和谁结婚。拒绝Ta，你就是坏孩子。

他们喜欢侵犯子女的隐私，包括不尊重隐私物品，随便把孩子的东西送人；分享不该分享的隐私，比如有的母亲要求儿子将婚姻生活中和老婆相处的细节和盘托出；严重的，还会有身体虐待和性虐待。

如果子女试图维护自己的权利，他们会觉得遭到了背叛，轻则哭闹，重则以死相逼。

——对子女的影响：如履薄冰

子女们最突出的感受就是，无法在和父母保持关系的同时还能独立生活。哪怕是再正常不过的行为，都有可能触发父母的不安全感。

所以，一些孩子学会了小心翼翼，尽量不要刺激到父母；而另外一些孩子则学会了反叛，甚至用自伤和自毁来对抗。

有个已经50岁的女儿说有时候真希望母亲死掉，只有这样自己才有可能自由。但她这么想的同时，内心却充满了罪恶感。

为了保全自己，只能远离，可仅仅这么想就能让子女愧疚无比。总是大声强调“我没错，他们就是不可原谅”的子女，也许正是想用表面坚定的态度来对抗心中的不安。

E、自恋

边缘型的父母常常无视子女，因为他们最在意的是自己。（这一点自恋型的父母也有。）

对于边缘型父母来说，儿女满足他们的要求最重要，至于他们自己怎么想，那是很不重要的。正因为觉得自己才是对的，所以随便给孩子扣帽子，比如“你根本不知道感激。”其实，这都是他们自己想法的投射。

——对子女的影响：犹豫不决

从儿时起，子女就知道不能把自己的需求摆在父母需求之前。而且，父母永远是对的。

在这样的成长环境中，子女逐渐养成了不信任自己的习惯。他们总是不断地检查自己的决定，怀疑漏掉了什么东西没有考虑。他们没办法分辨自己真实的感受。

边缘型人格父母对子女有持续性的影响，精神病学家约翰·鲍尔称这种影响为“不安全情感依附模式”。这种子女即便将来身处安全环境中，也会缺乏自信，并且否认自己需要别人支持和照顾的事实。因为从小他们就学会了不能和别人太亲近，也不信任别人。

深受“祸害”的孩子难以原谅，在不了解内情的人看来好像特别“大逆不道”，但实际上这正是他们的父母一手造成的。

为什么一个看似光鲜亮丽的成功人士，会在家中情感虐待自己的小孩？

因为，他们也是弱者。他们渴望完美，但维持外部世界的成功已经让他们用尽了全力，当面对真实自我的时候，只剩下挫败和慌乱。

无法控制的情绪，无可避免的空虚，无处安放的自我。除了在剥削弱小的孩子之中，勉强找到一丝强者般的控制感，他们还能依赖什么呢？

父母是这样的人，真的很不幸；但，身为“祸害”本身，父母同样很不幸。

施虐者和受虐者常常是同一个人。当父母还是孩子的时候，很有可能也曾遭受过同样的、甚至更可怕的折磨。

这种父母的“祸害”，并非主观故意。就像要溺水的人，在拼命挣扎的过程中，只能抓住离得最近的人，根本无暇考虑到这样做的后果。

对于孩子来说，无论你多么优秀、多么善良，无论你曾如何努力对父母好，都不能改变受害的命运。因为决定权在于他们，而你的父母，偏偏就是这样很难改变的“病人”。

了解这一点，非常重要。只有了解，才能明白愤怒的来源。

比了解更重要的是，理解。当你深深理解这场亲子关系中每个角色无能为力的悲哀时，才能真正接受和释怀，终止被“祸害”的命运。

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