起初老师说让说一下来这里想解决的问题？我也不知道，我知道我肯定会来，可是为什么来？我也不知道。就在老师说话的过程中，我听到了“了结”，后来又听到了“告别”，我想是时候了，是时候，与苦、痛、怨有个了结、做个告别，从此之后，奔向那个被称之为欢乐、真相、爱的国度了。老师说，那些我所背负的所有的过往曾经怎么能被了结呢，它们都是我生命的一部分，无法割舍的一部分，然后老师送了我四个字：“新的希望。”嗯，好，告别过往，开启新的希望、新的旅程。这趟新希望的旅程里，有欢乐，有爱，有被爱，有给与，有付出，有责任，有担当，有陪伴，有温暖，有开心，有喜乐，有小确幸，有大福气。

     这次在课堂上我还有跟慈航老师说呢，我突然开始变得安静了，变得没有那么迫切地、强烈地想要刷存在感了。其实在来上课之前的这一个多月的时间里，好像我的生活就没有消停过，先是房东说要卖房子，突然有种居无定所的流离感；后来爸爸给我下最后通牒：“八月十五之前不能提干、找不到对象， 别回家了，不要你了。”被抛弃、被丢掉会死人的那份内心最深的恐惧感再次被触发，一度都有挫败的想过要结束自己的生命，就连结束自己生命的方法都想了好多种，只是因为不舍得伤害自己身体这个最亲密最无辜的老朋友才就此作罢；再后来因为在单位玩手机被纪委给逮着，又是当众点名批评又是调离岗位又是写什么老什么的检讨书保证书的，再次深深感受到什么叫愧疚感、羞耻感，就连上课的前一天都没有安生，赶公交车的路上直接把手机给丢在路上都不曾察觉到，只是后来没有赶上公交车才意识到，“咦，手机呢？”回头狂找，紧张忐忑害怕担心，所有情绪齐集，突然眼睛一聚焦，一个推着电动自行车的男人在往裤兜里塞东西，我就知道那是我的手机，我用手一指，那个男人，才不好意思的把手机还给我，各种解释说道的，至此，我家手机才又回到我的世界，那天其实还挺冷的，后来在公交站牌静下来之后，才意识到后背在流汗。上课之前攒压了这好多情绪，要是搁以往，我肯定又得往死里说，各种诉苦，各种求关注，各种刷存在，可是，这次不知道为什么，反正就是什么都不想说了，就连最刚开始最有机会叨叨的那个时候，都觉得没啥可说的。不知道，这样的没啥可说的自己，我会比较喜欢吧，因为我可以装得下了，大部分我都可以消化的了了。不过，即便什么都没说，我也知道，这两天的能量补给有多大，在去南京之前，我不敢见大领导、二领导，恨不得有个地缝可以钻进去，满满的羞耻感啊，觉得自己给单位丢人了，觉得自己是单位的大罪人，上课回来之后呢，变得很坦然，对呀，我不就是玩微信被纪委给搂着了麽，你们是做了很多努力和工作，同时你们也没少整我啊，扯平了，我不欠你们的了，我就丢人了，怎么滴吧，我就这么个熊样的了。之前也因为换岗的事情会有丢人的感觉，现在的话，对呀，我就是换岗了，鸟不拉屎、领导不待见的岗位，面子上一点也没有了，里子上我爱死这个地方了，工作不多，事情很少，基本上我自己一个人待在屋里，把门一锁，爱干嘛干嘛，反而更自由更有时间和精力做自己喜欢的事情，就比如现在锁着门在办公室里安静的敲着感受一样。会有【因祸得福的窃喜，和对领导成全的感激。】

     这次的工作坊，可能是流泪最少的一次吧，第一天下午的释放依然会有伤心难过出来，其他的都貌似没有什么感觉，听到老师引领“我允许我可以不优秀”、“我允许我活着”时，瞬间hold不住了，原来一直绷着，紧绷着去对抗“不优秀，不配活”、“不优秀，毋宁死”这个从小即被灌输的生存哲学，刚好现在的自己沦落到了非常不优秀的境地，至少在工作上是如此，所以当“我允许我可以不优秀”、“我允许我活着”的声音传进耳膜，走进身体里时，整个人瞬间就崩溃了，眼泪稀里哗啦从遥远的身体里奔涌而至，然后整个身体都轻松了很多。嗯，我可以不优秀啊，我可以就这个熊样子啊，这个熊样子的我依然非常很是相当有资格地活在这个世界上啊，大地母亲可以包容我的不优秀，大地母亲允许这个不优秀的我在她的怀抱里自由自在、安心舒展的活着。

      这次的家排开始之前呢，我有在想，这次的悲伤也不多，感触也不大，我会有幸成为代表去体验一些我自己某些特质的存在吗？有期待，有忐忑。不过嘞，还好啦，后来如我所愿，那个童年的小玩伴的代表，哗啦啦华丽上场~

     上场之后的感觉嘞，整个就死气沉沉的么，所以就当了那个痞痞地、拽拽地小祸祸，各种挑逗、各种找事，然后还是窝里横的那种，惹了事之后又会特别怕怕地躲在别人后面，好吧，所有惹事的目的都想把那坛死水给搅浑，想让那个小姑娘去做一些事情，而不是一直在逃避、逃避，后来终于事情发生转折之后，我给了那个小姑娘一些我以为可以给予的温暖之后，就光荣消失下场了。

再后来呢，老师说父亲的代表，谁有感觉谁上场，没感觉，不感兴趣，后来老师说家族力量的代表，谁有感觉谁上场，我就蹭一下就起来了，我就想做家族力量的代表，上场之后先后经历了头疼、嗖嗖冷得要死的体验，之后，给已故的爸爸拥抱、给他盖毛毯，给他有温度的温暖，然后给这个案主和妈妈温暖，后来就只是想跟随着案主，远远地，看着她好就好，如果有需要，我也会尽己所能给她支持，突然想到了守护天使，我想我在扮演的角色就是守护天使的存在吧，陪伴她、保护她、支持她、给她力量。

家排结束之后，下场，褪下代表的角色，再加上周六下午那个家排小练习，我再回头看我自己，那个痞痞的、拽拽的小男孩，貌似就是我的现状的写照吧。以前的时候，各种傲娇、各种眼高于顶、各种目空一切的妄自尊大，觉得那谁谁谁都不行，觉得那那谁谁谁哪哪都不好，就自己最了不起，对别人充满了挑剔和评判，好吧，当我说别人是那个熊样，我自己也好不到哪里去。现在的话，好像少掉了很多的自以为是，但是好像也没有走到那个比较成熟、比较稳重的地方，会更倾向于觉得自己就是一个小屁孩，想要各种伸触角、想要各种探索这个神奇世界的小屁孩，会觉得说以前所有所有的理论学习，都只是停留在了纸上和认识上，现在呢？想要去经历生活，去体验人生，所有的大道理我都懂了，或许是时候拿着这些道理去践行吧。在《灵魂的旅程》、《前世今生》、《从未知中解脱》里，会被一个问题深深地困惑住，我的灵魂已经不知道经历了多少世，以后还在继续转世多少次，我都不知道，在我灵魂的漫漫长河里，我这一生又算个什么呢？而我生活的现下又是个什么的存在啊？而且总是这么周而复始的循环往复，前不见开始，后不见结束，多无趣多没意思啊！慈航老师说：“哲学是科学的科学，但同时，哲学也是最没有用的学科。所有的道理我都懂了，可是在现实生活中，看到帅哥我依然会眼前一亮。那个存在的东西叫体验。”哈哈哈，好吧，看到帅哥我绝对会眼前一亮哒，之前还有立志此生当一把男神收割机呢，O(∩_∩)O哈！

    参加了好几次好几次家排了吧，这次作为家排代表，再也不是那个怨妇般的存在了，以前都是苦兮兮的各种悲伤蔓延泪水泛滥的角色，都是要伸爪去跟别人各种的要啊要啊，要不到就跟别人闹啊发脾气啊抱怨啊牢骚啊，要不然就拿眼泪吓唬人，这次吧，我竟然是一个支持力量的存在，我可以给与别人力量，我可以有能力给了，好棒的新体验，好开心地说。

     这次课程之后，我想，我是一个女人了。以前的时候，我不知道自己到底是女孩还是男孩，可能更是个男孩子吧，所以一年前在厦门辟谷课程结束之后在酒店前台看到慈航老师那么温暖的拥抱他家姑娘时，是如此这般羡慕，每次上完课之后都会跟慈航老师求抱抱，以前都会觉得那是个父亲般的温暖怀抱，自己是一个被抛弃流落的孩子，有种回到家的感觉，去年10月份课程结束之后，老师抱我时，抚摸我的脑袋来着，那个时候会觉得，哦，被长辈如此这么用心对待是如此美好。这次课程结束之后，也不例外的向老师求抱抱，请老师摸我的脑袋，会发现这次被抱的感觉，更像是一个告别，一个对曾经那个孩子的告别，一个曾经努力向外寻求爱的脆弱、无助、绝望、悲伤、痛苦、匮乏爱的那个自己的告别。自此之后，我的生命走向了新心❤的开始，我可以把男人的权利还给男人，把我自己生为一个女人的权利拿回来，享受被宠被爱被照顾，内心满满力量满满爱的现在，我不用向外抓取，我不用别人为我担责，我不用再拄着拐杖，我可以撒泼撒欢地前行了，蹦蹦跳跳、欢欣雀跃地，去开心、去喜悦、去爱、去给与，去走进人群、走进关系里，体验活生生的人生了。

一直都想给自己的微信改个名字了，感觉生活中使用最多的就是微信和QQ了吧，沐心同音木心，木的一层含义是没有心，之前叫了这好几年都没什么不舒服的感觉，因为我本身就没心，至少我看不到自己有心，同时，沐又有沐浴滋养之意，所以，自己给“沐心”的界定就是，我没有心，但我一直在沐浴滋养自己的心苞，静待她的灿然绽放。转折点是去年11月的那场家排吧，那场家排之后的那段时间异常难熬，不过熬过来了之后现在开始走向，有心❤的世界了，开始愈发觉得自己可以成为爱的【源】头了，可以是一个完整的【圆】的存在了，同时也有种感觉，经历了一大番的折腾纠结之后，可能又回到【原】点了，有种【原来我想要的一切，都已经在我出发的地方等我了】的感觉，然后这次课上老师讲到【同音同源】时，惠心老师的再一次提醒，就想把微信名字改掉吧，所以，就给自己的微信名改成了【の缘心の自在の】，然后还一直在想给自己取个字呢，至少目前，可能机缘依然未到吧。

还有一种叫臣服的存在。看到一段话，特别喜欢：【如果你愿意臣服你的生命，那你也会臣服于他，不是臣服于他所代表的你心中的那个尺度，而是臣服于生命的无价！】在家里自己平时练金塔桩的时候，最后老师加持引导【感谢一切的存在，感谢所有的发生，感谢祖先，感谢爸爸妈妈，感谢我自己。。。最后感谢我还可以有同意的机会，感谢还不算太晚。。。】我都会跪拜，感谢所有的发生，感谢所有的存在，这次突然在课堂上就想试一下我能跪拜多少人，起初跪拜的是慈航老师，相当没难度啊，后来跪拜的是惠心老师，也是So easy，后来是顾家大姐姐，也是可以的，后来想我能否愿意跪拜小我一辈的孩子呢，刚好有这个机会可以试一下，结果，好像，在跪拜的过程，谁都一样，无论是老师，还是姐姐，还是外甥女，貌似于我而言，无差！我一度有怀疑，这是因为在这个场合下的作秀吗？我是要硬生生地表演给谁看？证明我比别人更能臣服吗？我是要讨好谁吗？这个事情一直都有在困惑着我，后来看到了上面那段话，我臣服的不是他所代表的我心中的那个尺度，而是对生命无价的臣服！瞬间释怀。

    我忘记了慈航老师在课上为什么提到了火葬场，反正这三个入我脑进我心了，回来之后我就一直念念不忘想要去火葬场感受一下，刚好很幸运的是身边有位大哥的存在，或许他不是很明白我的很多稀奇古怪的想法和做法，但是他会给我很多的支持和帮助，这次依然如是，在我念叨了几次想去火葬场之后，刚还赶上一个出门的机会，这位大哥哥又是长辈的存在就带我去了一趟火葬场。刚开始在很远的地方，远远看着那个烟筒的时候，貌似没有很大的感觉，就是个大烟筒么，好多地方都有的，后来我要求要再靠近了看，就驱车到了火葬场门口，一靠近那个地方，整个身体就开始紧绷，头沉沉的，还会有种不知道什么的什么使劲使劲往地下坠，从火葬场回来的路上就变得不想说话了。当天晚上头还懵懵的，甚至都有感觉到很多鬼魂的存在，然后就躺在床上安静的看着他们，貌似他们后来就离开了吧。持续头疼了两天，现在貌似可能还有些影响吧，谁知道呢，有就有呗。这次火葬场之行给我的最大感触：“因为知道终将要死，所以不敢苟且偷生。”于我而言，就是知道自己这副皮囊的最终归宿就是那一口棺材，那在我离那口棺材还有的这几十年的路途里，我要怎么走呢？！

             求官？求名？求权？求钱？

               我要的是是什么呢？！

    不知道，慢慢走着看呗。虽然我依然不是很明确我要的是什么，但至少我知道以上几个都不是我要的。而在这个时不时会被社会标准的仕途成功给刺激一番的特殊时期，这份清晰的认知于我而言，就会显得愈发重要。

      好吧，这份感受从上周四断断续续写到了这个周二，周一晚上跑完步吃完饭回来的路上，会有种自己从天上软着陆的回到地球踩着大地的感觉，看着这座熟悉却又陌生的城市，第一次觉得这座城市是如此的鲜活。就像突然有的感觉，原来这个世界是有男人这个物种的存在的呀，原来男人也是有絮絮叨叨想要交流的时候，原来男人也有感情的需要，原来男人也是和我一样有着七情六欲的存在，原来男人也是人啊。嗯，这个时候，我也才刚刚是个人的存在吧。

“我是谁？”一开始就被这个问题给砸中了。我是谁？我是谁？我是谁？“我是千年的老灵魂。”这是刚才听到的答案。谁知道呢？那就是啦。

看到一篇祈祷文，很喜欢，或许走进别人生命的更底层，于我而言，现在依然很难，但是，我可以努力走进我自己生命的最底层，深深地聆听，望着我自己，听我自己说故事。

           《不想》

不想，再迷恋于成为一个解决问题的专家......

只想，当一个，生命的陪伴者。

不想，再沉迷于扮演一个拯救生命的英雄......

只想，与你，平起平坐，望着你，听你说故事。

不想，要再去改变别人的生命......

只想，走入生命的更底层，深深地聆听.....

                             是以记。

                            山东·德州

                         ❤缘心の自在❤

                          2017年3月28日