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又想起了很多高中时候的事，每个睡不着的夜晚就要经历一次flashback，实在是煎熬。

今天的flashback是高二开始的噩梦。细节不多赘述，连想着要描述当时的时光都是莫大的折磨。结果是我被我最亲爱的朋友们孤立，而因为我可悲的自尊又不愿硬融入那些只有点头之交的同学圈。所有美好的时光都被推翻，我连哭都哭不出来。

骆驼总是被最后一根稻草压死的，而压死我的稻草就是shj。当时和shj是聊天中的前男女友关系，在事情发生之前我们去看了一次电影，只和亲近的两个朋友说了。事情发生之后她们推倒了所有我说的话，她们去问shj的一个女性朋友我们是不是去看电影了，那女性朋友去问shj。你知道他什么反应吗，他第一反应是来怪罪我，怪我沉不住气说了出去，那是我的朋友啊，我从没想到会被她们伤害的人啊。然后他和那女性朋友说，我们没约好，在电影院碰巧遇到了，可笑幼稚的谎言，让我曾经的朋友们抓到了我的“把柄”，我却没法辩驳。是他约我看的电影，在看电影时他拉我的手，亲我，却不说喜欢我。少女的心绪快把我胀满了，和朋友讨论他爱我？不爱我？没想到却被朋友和他双双抛弃。

但我那时还是不愿意松开他手的，所以我忍。我在学校里被孤立着，微信上还与他聊天开玩笑，偶尔发发牢骚就成了现在他说我不成熟的依据，我说我最近过得很难，他说难道你自己就没有原因吗，我哑口无言。再然后就是我充满了不安全感，我们到底算什么呢？情侣？炮友？我问他。他说我心里只有谈恋爱，我说他心里只有约炮吗？他说你知道吗，从始至终都没有人喜欢过你。于是不欢而散。

我就是那么记仇，他那些话我记到现在，哪怕中间他为那次的“不成熟”道歉，哪怕他说他也觉得当时自己很渣，我还是没办法释怀。因为我知道，在我快要崩溃的时候压死我的就是他的这些心里话。他一直不曾看得起我。

也难怪自己是被看不起的，一次次的短期恋爱、分手复合，在我还为自己的魅力洋洋得意的时候不知道被多少人指着背影笑。你看她呀，谁都能和她谈恋爱，以为谁都喜欢她，其实是觉得她好上手。我可悲的高中。

从回国到现在一直都在看心理医生，医生说你要释放情绪。谈何容易？我在那种时候都能在爸妈面前维持着一切都好的假象，直到最近心理治疗开始之后才和他们讲了些高中的事情，还不到一半他们已经觉得很惊讶了。活在镜花水月中不好吗，在我释放这些所谓情绪之前一直过得也不错，至少面上已经不再计较了，也能让自己相信一切都过去了。可这一个个睡不着的晚上实在是让我抓狂，我控制不住思绪，它老是跑到那些让我不愿回忆的过去里，拽都拽不回来。

我已经改变不了过去了啊，为什么还不让我忘记呢，为什么还要一遍遍的重复呢，为什么把面前的路都堵死，为什么你这么残忍。

 我已经改变不了过去了啊，只能接受。

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