夫妻吵架，儿子淘气；
父母责骂，你对你最爱的人甩过多少狠话！
“你给我滚”、
“我就当没生过你”、
“我怎么会嫁给你这种人”、
“去死吧你，再也别回来！”
……
这些“狠话”你是否熟悉，是否在你的家庭里或者你的嘴里说出来过？
多少狠话在我们生气的时候，我们随口从亲人当中甩出来~~~
也许你可能不以为然，但你却不知道，你的这些狠话，哪怕是生气的狠话，有时候说出口，再要收回是多么的难，甚至造成的伤害难以弥补。
有些家庭悲剧就是在这种情况下酿成的，老父亲被飙狠话的孩子气得心脏病发作、小夫妻吵架后真的跳楼、孩子被父母责骂后离家出走……而假如没有那些狠话，悲剧就不会发生，生活就是另外一个样子。
对亲人、爱人、孩子甩过的那类狠话，却是很少出现在一般关系的人的身上，反而对于这些一般关系的人可能会在言语上更加注意，非常礼貌，也怕那句话没说对伤害到了对方，甚至可能会用小心翼翼的讲话来形容。
为什么对爱的人和一般关系的人是截然两种态度？
因为对于和一般关系的人相处时，人们的内心里是不知不觉会有“一堵墙”来阻挡那些不适当的话语的，这堵墙是无形的，但是却在暗暗地提醒人们要说“适当”“得体”的言语，即使再生气，也会隐藏起愤怒，不会去甩那些“出格的”“不适当的”话语。
可是，当面对自己所爱的人，人们心中的那堵隐性的墙就自动消失，恶劣言语和态度上的屏障不起作用，负面情绪也会随时表现出来。因为在人们的心中，和至亲至爱的人在一起，是不需要设任何的屏障，只要有“爱”就够了。
可是“爱”不是万能的挡箭牌，也会破损，特别是在言语暴力面前，长久下来也会破损，失去功能，甚至会产生“恨”！
在你所爱的人面前，你所甩的那些狠话真的是你内心里真实想法或愿望么？
这个问题在你冷静的时候答案必然是否定的，然而在气头上的时候就会使对方误认为这是你的真心话。其实，对于至亲至爱的人，“狠话”其实是“真心话”的变形，它们把真心话压制住了，让你觉察不到，也渐渐忘记了自己真实的想法和愿望是什么。
§情绪是心理活动的信号 如心理学家鲍比（John Bowlby）谈不健康的依恋状态，其中一种为「焦虑型依恋」（anxious attachment）。 带着对分离有所焦虑而成长的孩子，可能发展出一种对于依恋的恐惧状态，他们渴望关注，一旦没有得到关注就会失去安全感，进而他们对于身边的人的行踪特别敏感，因为敏感而变得情绪难以控制，容易发怒。 在《圣经》的七宗罪里头，其中一项就是愤怒。 但焦虑型依恋所指的愤怒，除了情绪管理不当，还隐含着与愤怒这种充满热力的心理与行为相反的无助感。 ◎用情绪代替保护 愤怒的状态下，就很容易说出言不由衷的话，就像刺猬膨胀自己，竖起尖刺，当我们着眼于刺本身，就像着眼于一个人因为愤怒而咆啸、怒斥或粗言粗语。 这也点出无助感与愤怒的共生关系，当我们如刺猬一般露出凶狠的模样，会带给我们一种错觉，好像我们是强大的。 我们足以保护脆弱的自己，以至于有时无法分辨到底我们是吓跑了坏人，还是吓跑了好人。我们到底是获得了安全，还是孤立了自己。 所以出于无助的愤怒，是每个人都可能遭遇的情绪反应，因为在某些无可奈何的情况下，不得不用这种方式保护自己。 然而，如果周围的人不被吓到，他们很可能会发现，那些咆啸、怒斥和粗言粗语，可能只是对自己内心安全感薄弱，渴望对方驻足在自己身边，不要离开的一种哀求。 如果有特定的对象，好比孩子对爸爸或妈妈，或是无理取闹的对待男女朋友，背后可能是想要得到对方的积极关注，好比「他在看着我。」这种安心的感受。 ◎情绪失控的后遗症 无助之下的失控言语，是情绪管理不当，以及需要关注的焦虑反应。 但这种方式往往只会带来反效果。 无论背后的原因是什么，语言就像射出去的子弹，回不了头。 出于无助的愤怒攻击，对他人造成的伤害也是一个既成的事实。因此愤怒与伤害，就像化学的连锁反应，扩大了无助，就像一场没有尽头的传染病。 这并不意味着失控的情绪，都是无助者自身的问题。 有时面对需要帮助的对象，外人激发了无助感的连体婴，就是「羞耻感」。 好比在前述的故事中，被父亲骂妓女的女子，她百口莫辩，无助，且羞耻。 又好比在学习过程中，当师长或家长用分数训诫孩子，甚至在公众面前辱骂孩子，都会在孩子心中埋下阴影。但当无助感化为羞耻感，后者会比前者更容易激化出爆炸性的反应。 因为无助对应着一个积极关注的对象，好比呼唤父母「不要离开」、「请看着我」。 羞耻感是激发一个人对于自己的自我否定，好像自己没有价值，自己不配存在。 这种自我否定的力量，在情绪失控下，可能让一个人急于把这个让我感觉自己没价值的对象，当场生吞活剥。 台湾有句俚语「见笑转生气」就是这个意思，刚开始我们被嘲笑，对于自己干了点傻事，有点不好意思。 但如果嘲讽接二连三，无助感激化为羞耻感，人的火气就会上来，这时候做出什么举动就不好说了。 §回归语言的积极作用：倾听、表达与沟通 语言的目的是沟通，而不仅仅是表达与倾听。 即使是发于情绪的宣泄，那还是一种有目的性的表达，而表达与倾听密不可分。 最终使得个体与个体，或者一个个体的自我内在完成畅通的沟通，可能是厘清误会，也可能是表达意愿，进而达成某种程度上的改变与合作。 有效沟通，方能建立一个正向的关系。 最后，我们不妨参考哈佛心理学博士艾维（Allen Ivey）的建议： 1.根据对方的情况建立信任关系 当我们积极想要建立关系，经常我们过分着重自己的意愿，忽视了对方的意愿。沟通更重要的是去体察对方和自己的交互立场。 2.接受意料之外，放下控制 理解交互关系，试着从对方的立场着眼关系，并不意味着「肯定」能增进信任，换取所需信息。信任需要时间，还需要一些契机。偶尔我们可以抢先自我袒露，降低敌意。 3.从具体的例子出发 如果对话一直处于抽象阶梯（abstractionladder）层次，谈话无法形成实质意义。最好是从彼此生活中，自己做过的例子出发，能够更直接且坦然的理解彼此，倾听到真正能促进沟通的关键信息。 4.少批评，多关「心」 经常沟通无法进行，或者倾听无效的原因，往往是「批评」作梗。意愿更多是和感情结合，而非听从理性。若一个人「不愿」诉说，倾听就不会发生。 南京悦慈心理咨询官方网站：http://www.sos900.com/index_wap.html
公益电话：4001-535-900
首页
电话
地图
预约